日常

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<1》
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
7 u( D/ T0 T2 F: i' d# {说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
% `, J# R. m1 g, j0 s# R! K有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
9 H: \3 {6 n( T/ C2 J% |了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
7 g3 `* @8 E. o. u% l) i! L6 ~一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
( F/ c- |! x3 c; d4 Q3 m这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

<2》
9 d% E+ c5 X; O0 E" Q) w一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
# ]3 M/ @; [1 r: i1 a- T! B老头？你难道没做过发疯的事吗？”
' R: ]. n5 S2 L/ e9 _0 J9 x* Z/ a老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
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一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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: N7 B* e" U, \4 Y* x; z& u7 h5 {两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
# x: l  `" O/ Z  w( a) D下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

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1 I+ d7 ]! v: V$ p& }- u- n一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
  w2 E" i3 F- S: u  o女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
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一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
+ P4 q) _9 g: n2 Y9 F  Y5 ~后面大声叫道：“汉堡包一个！”
8 o' S& T; J' J' W里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
# I" z1 P/ r1 e( C1 v+ d# Q% p老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
. f* J! }/ U; A/ f$ a/ Y' |柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>
1 E& f- d) K3 U* Z# K, w“律师和精子有什麽共同点？”
0 ]; G; E# g4 {$ _' w7 j% X* p- s“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

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$ ^* @/ r; A/ B5 U7 K0 `- l一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
' z( f1 f" l  P" \9 u1 L, _这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
( J9 R* P5 E, a: q父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
& A2 N4 r6 f8 O9 t小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
( z; A4 m& e2 t% }3 w8 ~一根完美的啦。”
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<9>
一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”
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8 R3 j7 [, L7 N8 v4 [9 B; t/ u3 Z飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
1 l4 g( ^: w. s3 r" {2 ?8 U先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
5 h) C, K9 k* G! n一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
6 w6 z+ A/ P# t* Q( q说他要先拉大便的。”
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9 R! }! G# v) ^3 b% s3 M# D2 o“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
. K( ~0 P1 b; x& Z; U* s2 y/ ^“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

<12>
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
; S8 H5 v2 E9 Z# \1 y母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
  c; G( t5 `, ?$ r0 q- f! l' e六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
" N) }% N& [% E干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
! x3 q, H$ N7 ?, r! j2 J硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
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一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
4 v' G9 c$ ~* t, U躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
5 y9 ^7 Y. p& C5 F# a4 }# D妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

<14>
“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
( y* A) G! Z* O* j2 U4 o$ O“用手指作画。”

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$ a/ R) y7 i/ i% H# @在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
9 m! k* ^7 Q' m9 V2 f9 _的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
' P# S0 ~- B3 S/ q$ ?" t2 ]* G中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
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一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“

<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
* c; N1 H: T# ~+ b1 I教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
4 [# j# K' J, b( `4 D下面的训练。”

<18>
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
! \5 \6 B" j5 L( W, F* Q5 a5 `就开始直立行走了。“
3 O- C- r' y$ |, a! t
<19>
两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
# G, l; \# l! V3 e+ S  U你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
7 v/ q3 i" h" e0 Y5 z# p% N+ g第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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' t& Q4 L% F+ G: I<20>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
$ E5 u1 z  T2 a! \& h+ B同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
% {5 `  x7 u" y9 w  @' i& k小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
1 I4 }: Y% x) p' G; G# |' |$ S9 U& W医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
8 m* v& S% H# G; l然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你的最大好处是什麽？“
" t5 L  _7 k' T+ F# }4 N. ~+ U”使我能够得到五分钟的宁静。“
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一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
) D6 Y7 q* r$ [* [3 E钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
  _  ~; I% |. f% e1 m”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
/ z% v5 K  a% X5 d$ Y/ A; q男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
0 O6 j6 S4 J1 [! C& |6 p*女说：“当然能。“
男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
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, w* d8 H. r) q. Y" o' Z”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
* `1 {. j& v* J/ p8 c) I# X”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
6 @; ^4 g- l* h“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

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“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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“知道女人和龙卷风的区别吗？”
8 p  D$ k! g+ q) h) p1 |! c, c“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
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4 C. p0 `: X' L- ^) S9 _& O一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
; P! n7 q# C) M. C! d9 H' I女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
' \! B3 C; e4 `. `6 N第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
2 ~" O  @8 [$ g那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
/ R, u5 @, N6 Y) Y$ t3 l往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
- i" g& q5 c/ m: _9 p: r看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
  l/ M; h; y% ]8 W, t2 v4 x
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. B3 y, `4 [! F& Y) U  v0 a, @在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
4 @. X. ?% l# f1 G进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
; \; Z/ l6 P& g! f己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
9 c- H2 ]6 U( U& G涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
$ W" B7 T7 H- L( G" @要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

<31>
5 Y$ m3 F' A" [4 o( k- S一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
6 @9 T8 x4 r: V8 o; R! u" ?1 x”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
; d$ D$ }9 o* H% C主夸耀道。
# ?( k, R+ x. `$ h, n6 ~”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
6 @8 I3 r: Q" m3 ~远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
9 V% y, q/ ^4 Z( ~4 \. \. R' M办到了。“
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5 l; }0 s* K* a* |<32>
" }" R7 f0 x4 R; f! z一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
6 K, h4 q! ?# O4 o2 Y$ w药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
4 M7 O+ m# f$ [: Z" @出要一些橡皮膏。
7 v& R# g  r0 [1 k* f9 f药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
  \8 @# ?. S8 U( ~& ~: n# V付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
: M! l! w+ v# l* p4 ]“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
7 I; I3 A7 a) M他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
6 d/ y/ a+ X8 L% L乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
7 a$ W" y2 ~5 l' C4 X' @“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
% h% V. i# N0 M* P4 c, ]说道：“快，快开始嘛！“
% Z& e& C$ J7 S+ u4 w于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

<35>
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
2 F& }. J2 w  g& }& {, P3 h8 Y牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
/ _0 a$ Y2 V; f! o5 r第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
. O" P7 v* S6 e5 M说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

<36>
数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
$ p$ l) n6 v3 W- q耗

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

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dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

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偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

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谢谢楼主分享